O Dia do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem ????
Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, e até o dia do vizinho....! !!!!

Porque não o Dia Internacional do Homem ?????


Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina??
R- O prestativo homem !!!

Quem se veste como um pingüim no dia do matrimônio ??
R- O humilde homem !!!


Quem é que apesar do cansaço,stress jamais fingi um orgasmo??
R- O sincero homem !!!

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora ??
R- O abnegado homem !!!


Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa, e o drinque já colocado sobre a mesa??
R- O doce homem !!!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama quentinha ??
R- O desprotegido homem !!!


Quem é o encarregado de matar as baratas da casa ??
R- O valente homem !!!


Quem segura a "cauda do rojão", quando chega
em casa com marca de batom na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas ??
R- O incompreendido homem !!!




Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos ???
R- O ágil homem
Quem é que tem que gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes p/ dia das mães, da esposa, das secretárias e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher ??
R- O dadivoso homem !!!


Quem jamais conta uma mentira ??
R- O ético homem


Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos
nos cabelos e a cara cheia de cremes ??
R- O compreensivo homem


Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês ??
R- O calmo homem


Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem...

Ter sempre que resolver os problemas do carro...

Ter a obrigação de ser um atleta sexual...

Ter que notar a roupa nova dela...

Ter que notar que ela mudou de perfume....

Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light

Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja apenas um centímetro...

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite....

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade...

Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, comodities, marcos, CDBs e RDBs mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês...

Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete...

Deus abençoe o santo homem.......

Frases únicas

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Programador órfão procura placa-mãe...

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí seu porra?!

... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim..

Notícias do Globo.com em 2030

Como a criança vai se comportar com esses exemplos?

* O Tarzan corria pelado...

* Cinderela chegava em casa meia noite...

* Aladim era ladrão...

* Batman dirigia a 320 km/h...

* Pinocchio mentia...

* Bela Adormecida era uma vagaba...

* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...

* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...

* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...

* Olívia Palito tinha bulimia;

* Popeye fumava um matinho suspeito!!!

* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;

* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;

* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão

O que escrever em seu túmulo se você é...

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!


ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Coisa de rabino

Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos tem.

  - Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho, ainda.

  - Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma bênção.

Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta: - E então, como vai a família?

- Ótima rabino, fomos abençoados com 10 filhos: dois pares de gêmeos e dois grupos de trigêmeos.

 - Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido. Onde está ele?

 - Ele está em Israel - ela responde.

- O que está fazendo lá?

 - Tentando achar a p... do papelzinho que o senhor colocou no Muro!!!!!

Eles respondem

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Porque vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com as 'meninas'?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada..

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:1. Cerveja está sempre molhada
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu???

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!?..

¬¬

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que chegou lá?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado